Un estudio de 20 años con adultos no-monógamos consensuales revela siete lecciones para cualquiera que quiera mantener el amor vivo. ¿Esperas amar a una persona el resto de tu vida? Tan romántica como suena esa meta, no todo el mundo la comparte. Con cambios económicos, sociales y de salud que nos llevan a esperanzas de vida mucho más largas -y mayor control sobre la fertilidad y maternidad- nuestras actitudes hacia la monogamia han cambiado significativamente. El divorcio se ha vuelto común, y mucha gente ha abrazado la monogamia serial; formando una relación en un momento, enamorándose y separándose, y luego haciéndolo todo nuevamente. Pero hay una alternativa: la poliamoría, una forma de no-monogamia consensuada que enfatiza la intimidad sentimental y sexual con varios amores simultáneamente, idealmente con el conocimiento de todas las partes involucradas. He estudiado familias poliamorosas con niños por el periodo de 20 años, y he descubierto que sus relaciones pueden ser intensas, complicadas -y satisfactorias. También he encontrado que les poliamoroses han desarrollado un conjunto de prácticas relacionales que pueden servir de lección a la gente en relaciones monógamas. Padres divorciados y otres en familias combinadas pueden encontrarlos especialmente relevantes, porque ofrecen entendimiento sobre como lidiar con retos en la comunicación familiar entre múltiples adultos y co-padres. El poliamor no es para todo el mundo, pero aquí hay siete lecciones de familias poliamorosas que cualquiera puede encontrar útiles. 1. Esparce las necesidades alrededor Esperar que una persona cumpla todas tus necesidades -compañerismo, apoyo, crianza, amistad, amor, terapia, limpieza, economía, lo que sea- pone una tremenda cantidad de presión en esa relación. En su búsqueda por mantener la fidelidad sexual y emocional, algunas relaciones monógamas priorizan a la pareja antes que otras conexiones sociales. Cuando este foco reduce otras formas de apoyo, puede llevar al aislamiento -y las demandas resultantes pueden ser más de lo que muchas relaciones pueden aguantar. En gran medida, este no es el caso para las personas poliamor: De hecho, les participantes de mi estudio mencionaban esto como uno de los beneficios principales de ser poliamor: poder obtener más de las necesidades cubiertas al esparcirlas entre múltiples personas. A veces eran amores, otras veces amistades, miembros familiares y ex-amores. Lo importante no es la conexión sexual, sino la habilidad de buscar y establecer relaciones de mutuo apoyo más allá de tu amor. Permitir a les amores formar un rango de relaciones con amistades y círculos de apoyo puede hacer la vida mucho más sencilla para todes. Este proceso también puede ser bueno para les niñes. “Le da a mis niñes un sentido de comunidad”, dijo Emmanuella Ruiz, una de las participantes de mi estudio. Ella continua: “No tienen primes o la típica familia biológica extensa. Pero tienen una familia grande, feliz, productiva y sana igualmente; y es una familia elegida. Saben la relación que tienen con cada persona de la misma manera que sabrían si son su prime primero o segundo, tíe, etc.”. 2. No te vayas muy pronto En las relaciones serias, tirar la toalla sin intentar con esfuerzo trabajar en ello puede significar acabar prematuramente una buena relación que simplemente está teniendo un periodo difícil. Esto es cierto para la gente en relaciones monógamas y monógamas-seriales, por supuesto, que son más dadas a durar cuando ambas personas ponen mucho esfuerzo en mantener y sostener la relación. Pero las relaciones poliamor requieren aun más de este tipo de trabajo, por su complejidad. Mis participantes reportan desarrollar la habilidad de quedarse con una conversación difícil, aunque sea incómoda. Como una participante, Morgan Majek, me dijo sobre pasar de la monogamia al poliamor con su marido, Carl: “Abrió realmente la comunicación entre nosotres. Porque hemos estado juntes durante nueve años y mi mayor queja sobre él era que no hablaba conmigo… Así que creó dolor, pero realmente solo nos ayudó a aprender cómo ser completamente honestes y comunicarnos. Y nos benefició”. Las personas en relaciones poliamor también son más dadas a buscar apoyo de otres, algo que podría beneficiar y sostener las relaciones monógamas seriales también. Cuando las cosas se ponen escabrosas, tendemos a esconder los problemas de las amistades y familia. Les poliamoroses sugieren una alternativa: contacta a tus amistades y miembros de la comunidad por su simpatía, apoyo y consejo. Obtener terapia profesional o coaching relacional puede ser de tremenda ayuda para lidiar con asuntos concretos y establecer patrones de comunicación que te asistan en lidiar con con otros problemas que surjan con el tiempo. 3. No te quedes demasiado En lo que puede ser un delicado acto de equilibrio, las personas poliamor encuentran que es importante no arrastrar las cosas hasta el amargo final, cuando les amores han sido tan horribles con el otre que simplemente deben salir corriendo. En cambio, les poliamoroses sugieren que es mejor reconocer y aceptar cuando las personas se han distanciado o no están trabajando bien juntas, y después cambiar -no necesariamente terminar- la relación. “No soy mejor amiga de todes mis ex”, dijo la participante Gabrielle. Pero ella no piensa sobre muchos de sus “amores anteriores” como exes en absoluto. “Eramos amores y ahora somos amigues, y ex simplemente parece una forma algo rara de pensar en alguien a quien estoy cercana y que me importa. La diferencia real aquí, creo, es que los cambios en relaciones tienden a tener una evolución mucho más suave que las rupturas ‘oficiales’”. Como grupo, les poliamoroses no ven las familias como “rotas” o “fallidas” porque los adultos hayan cambiado la naturaleza de su relación. La gente puede elegir ver sus relaciones como buenas por el momento. Cuando necesitan cambio y también la relación, no hace falta que se vea como un fracaso, y nadie tiene que llevar la culpa. Desde esta perspectiva, terminar elegantemente o transicionar a un tipo diferente de relación puede ser una celebración de una nueva fase en lugar de una catástrofe. 4. Sé flexible y permite el cambio Las personas poliamor mantienen sus relaciones a través de estos cambios en parte por estar dispuestas a probar nuevas cosas (esto puede ser también porque hay tan pocos modelos a seguir para relaciones no-monógamas consensuales que les poliamoroses normalmente inventan las cosas a medida que van). Si la relación no está funcionando, entonces prueban algo distinto que puede ser bastante efectivo tanto para poliamoroses como para personas monógamas. Esto puede significar cambiar expectativas y dejar ir patrones anteriores, lo cual puede ser tanto estimulante como terrorífico. Ajustar las respuestas a circunstancias cambiantes permite a las familias ser resilientes, y las familias poliamorosas deben adaptarse rutinariamente a nuevas configuraciones familiares y emocionales a medida que acomodan múltiples amores. Para gestionar su vida familiar poco convencional, las familias poliamorosas prueban nuevas cosas, reconfiguran sus relaciones o interacciones y permaneces abiertas a nuevas alternativas. “Supongo que no soy necesariamente lo que llamarías normal, pero ¿a quién le importa?” dijo Mina Amore, la hija adolescente de una pareja que entrevisté. “Normal es aburrido”. Con sus muchos roles bien establecidos y expectativas tradicionales arraigadas, las personas en relaciones monógamas pueden encontrar más difícil desafiar los patrones enraizados y hacer algo completamente diferente. Les poliamoroses a menudo reciben ayuda en la negociación de cambios contactando a amigues de confianza, terapeutas o coach relacionales o incluso mediadores. El cambio es más fácil cuando tienes un equipo. 5. Apoya el crecimiento personal El poliamor es emocionalmente desafiante, sin duda. Celos, inseguridad y otras emociones negativas son parte de cualquier relación romática. En lugar de tratar de evitar emociones dolorosa, sin embargo, les poliamoroses intentan enfrentarlas de cara. La gente en relaciones poliamor de larga duración dice que una combinación de introspección y comunicación sincera es la ruta a gestionar sentimientos potencialmente desafiantes o dolorosos. Tener que enfrentar dudas sobre une misme, cuestionar la motivación propia y considerar los limites propios a menudo obliga a la gente poli a conocerse a sí misma -o dejar el poliamor. Animar -o incluso permitir- a un amor a explorar el crecimiento personal puede ser difícil y aterrador. ¿Qué pasa si cambian tanto con su crecimiento que ya no quieren estar en la relación? Esa es la posibilidad que intentan afrontar les poliamoroses. “Una de las principales ventajas es saber que tienes opciones”, dice Marcus Amore, el padre de Mina. Las personas poliamorosas a menudo enfatizan el papel importante que juega la elección en sus relaciones, y explican como seducen y prodigan afecto y atención continuamente a sus amores de larga duración para propiciar el tipo de entorno amoroso en el que deciden permanecer, año tras año. Suprimir que un amor crezca más allá de su relación actual no suele funcional bien como estrategia a largo plazo porque propicia resentimiento y rebelión. Esa es una lección para las personas monógamas -permitir a sus compañeres crecer, y seguir su propio camino. 6. De-enfatiza la sexualidad Aunque la mayoría de la gente asocia las relaciones poliamor con el sexo, les poliamoroses frecuentemente de-enfatizan la sexualidad para ayudar a reconfigurar y lidiar con el cambio. El vínculo emocional es el pegamento que mantiene a las familias unidas en cualquier caso, y mientras que el sexo es bueno y ayuda a hacer que la gente se sienta conectada, no es suficiente por sí mismo para mantener una relación a largo plazo. El poliamor enfatiza que el final del sexo no tiene que significar el final de la relación. Permanecer amigues es una opción real, y especialmente importante cuando las personas han tenido hijes juntes. A les niñes no les importa si sus padres tienen sexo, de hecho preferirían no oír o pensar sobre sus padres como entes sexuales. En cambio, de-enfatizar la sexualidad puede permitir a los miembros de la familia centrarse en la co-crianza cooperativa y permanecer en términos positivos. Cuando la gente se ha tratado con respeto y se permite cambiar, o dejar la relación que no funciona antes de hacerse cosas horribles el une al otre, es mucho más razonable ser mutuamente cordial y co-criar. Otro elemento importante de de-enfatizar la sexualidad es la tremenda importancia que les poliamoroses a menudo dan a sus amistades y relaciones de familia intencional. Las conexiones emocionales con personas íntimas no dependen de sexualidad física. Las personas monógamas también pueden estableces profundas amistades que proveen apoyo, intimidad emocional y cumplir necesidades. 7. Comunícate honestamente y a menudo Las personas poliamorosas ponen mucho énfasis en la comunicación como manera de construir intimidad, explorar limites, negociar acuerdos y compartir sentimientos. Decir la verdad es fundamental para este proceso, pues la honestidad es la base de la confianza. La confianza ayuda a la gente a sentirse segure, lo que a cambio construye intimidad e (idealmente) la comunicación crea retroalimentación positiva dentro de la relación. Las relaciones monógamas tienen muchas reglas sociales que estructuran cómo la pareja debe supuestamente interactuar. Algunas de estas reglas animan a las personas a decirse pequeñas mentiras para suavizar situaciones posiblemente difíciles o dolorosas. Mientras que expresarse diplomáticamente y la empatía son importantes para las relaciones compasivas, estas pequeñas mentiras que empiezan protegiendo nuestros sentimientos a veces crecen y se convierten en patrones de engaño mucho más grandes y sistemáticos. Tanto el engaño como el ataque son corrosivos para la intimidad, porque minan la confianza y los sentimientos de cercanía y seguridad. Si quieres sentirte cercane a tus amores, di la verdad y crea un entorno compasivo y emocional que sea seguro para que elles digan la verdad también. La honestidad amable puede romper reglas monógamas bien establecidas sobre esconder cosas de une espose, ¡pero los resultados de una mayor confianza e intimidad bien lo merecen! Traducción realizada por Poliamor Bogotá del artículo de Greater Good (Berkeley University of California): What You Can Learn from Polyamory |
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