Recordad que seguimos con:
Suposiciones comunes y errores que llevan a problemas Y para todo el artículo, emplearé “P” para indicar a tu pareja preexistente y “U” para indicar a la nueva persona. Hará las cosas más sencillas si simplemente asumes que esos son sus nombres. ¡Gracias por seguirme el juego! Honestidad / Equidad Felicitaciones por pensar sobre esto y también por hacer algo al respecto, porque la gente nueva en el poliamor frecuentemente subestima este aspecto. Bastantes de las críticas que reciben los Caza-Unicornios tienen que ver con esto, porque a menudo pasan tiempo hablando sobre cómo ser honestes el une con el otre respecto a cómo abrir la relación; pasan MUCHO tiempo hablando sobre como compartir a U (recuerda que ni siquiera es una persona real aún) para ser “justes” el une con el otre, pero apenas dedican tiempo a considerar lo que U querrá. Y, ¿cómo pueden hacerlo? Si ni siquiera es una persona real, U es una idea. Más aún, le están poniendo esfuerzo, tiempo y planeación a esto… ¿No debería U hacer algo de planes también? ¿No debería ella plantear algunas ideas sobre lo que quiere tener o pedir? ¿Por qué tenemos que hacer todo este trabajo y dejar que ella simplemente haga su papel al llegar? No parece justo. ¿Qué es un unicornio?
Un “unicornio” es una (¡por supuesto!) hermosa y soltera mujer poliamorosa, dispuesta a estar sexual y románticamente involucrada igualmente con ambos miembros de una pareja en una relación cerrada. Se espera que el unicornio esté con ambes, pero no tendrá permitido tener más amores. [La búsqueda de unicornios también se da en parejas gay y lesbianas para establecer tríadas cerradas, así como puede que se de la búsqueda de hombres bisexuales para cerrar tríadas de hombre-mujer-hombre; u otras variantes no cis. Para ser fiel a la traducción se mantendrá el ejemplo presente. N. T.] ¿Qué es un Caza-Unicornios? Incluso en las mejores relaciones, a veces hay que tener una conversación difícil. Tal vez debas decirle a tu amor algo que seguramente no va a gustarle mucho. Tal vez debas sacar un tema que, aunque cuentes con apoyo emocional, te desestabiliza. Parte de ser capaz de tener buenas relaciones es tener la habilidad de mantener una conversación difícil.
Wow. OK, entonces ahora ya estoy a salvo...
No del todo. Aún está el efecto de la “tuba de pescado azul”. ¿El qué de qué? ¡Eso no tiene sentido! Precisamente. Cada una de esas palabras individualmente tiene significado, pero puestas en ese orden juntas no tienen sentido. A menudo, eso es lo que le parece a alguien que no comparte tu visión conceptual del mundo. La comunicación es robusta por un lado y frágil por otro. Es robusta en el sentido de que el lenguaje es bastante resiliente; pero es frágil en el sentido de que cuando hablas con alguien cuya visión filosófica del mundo es vastamente diferente a la tuya, cuando intentas explicar un concepto difícil, tus palabras acaban sonando como “tuba de pescado azul”. Es el concepto lo que es difícil, el concepto lo que es foráneo a quien escucha, y las palabras dejan de tener sentido. Imagina por ejemplo una persona para la cual la idea de relación es “compromiso significa exclusividad”. Si le dices a esa persona que “es posible estar comprometide con más de una persona a la vez”, tus palabras van a sonar como “tuba de pescado azul”, porque el concepto del compromiso inherentemente implica exclusividad para esa persona -decir “compromiso con dos personas” equivale a decir “la tuba es tan grande que es diminuta”. Explicar un concepto desconocido a alguien es particularmente frustrante. A menudo, hay que invertir gran cantidad de trabajo en aislar e identificar los lugares donde vuestros marcos conceptuales no coinciden, y construir cuidadosamente un puente entre esos marcos diferentes. Wow. Pues sí que se vuelve delicado. Pero una vez que paso ese obstáculo ya estoy a salvo, ¿verdad? La honestidad es a la comunicación lo que la multiplicación es al cálculo. Si no puedes ser honeste, no te puedes comunicar. La honestidad es el mínimo, no el máximo; la comunicación va más allá de la honestidad. - Jenna Medaris
“La comunicación es la regla #1 de una relación poliamor”. Es algo que se escucha con tanta frecuencia en la comunidad poli que se ha vuelto un mantra. Y con razón; se podría argumentar que la comunicación es el mejor indicador de salud en cualquier relación romántica, monógama o poliamorosa. Una relación a la cual le falta buena comunicación está construida en cimientos fundamentalmente errados, y una relación cuyos miembros no poseen buenas habilidades comunicativas es una relación que tiene problemas desde el principio. Poca gente habla realmente sobre cómo construir una buena comunicación, y eso es desafortunado, porque una buena comunicación es más complejo de lo que suena. Requiere más que abrir la boca y empezar a decir lo que está en tu mente. La comunicación efectiva comienza por comprender lo que está en tu mente, particularmente si estás tratando de resolver un problema. No es suficiente decir: “Me siento incómode con esto” o “Esto me está molestando” o “No quiero que hagas esto”; la comunicación real requiere comprender qué hay en la raíz de esos sentimientos y deseos. Ahora, espera, ¡listillo! Si yo estoy sintiendo algo, ¡debería poder decirlo sin toda esta basura del análisis! Por supuesto. Pero una vez que has dicho lo que está en tu mente, ¿qué viene después? Hace dos meses, mis amores se conocieron comiendo unos tacos.
Las vacaciones iban a llegar, y parecía que un poco de familiaridad nos ayudaría a todes a negociar esos momentos cargados de emociones más fácilmente. Además, un amor se sentía un poco celose cuando me veía a mí con el otre en fotos en las redes sociales. Confiaba en que se llevarían bien. Además de lo obvio, tienen varias cosas en común: ambes aman los gatos, el feminismo y, por supuesto, la comida Tex-Mex. Esto nos daría al menos tres temas de los que hablar, incluso si las cosas se volvían incómodas. Si la idea de las relaciones no-monógamas abiertas y éticas (que a veces se agrupan bajo la cabecera de “poliamoría”) es nueva para ti, la idea de dos personas con las que tienes relaciones sexuales conociéndose puede parecer extraña o incluso temeraria. Es el material de drama fácil para escritores de ficción: cuando la pareja de un personaje monógamo conoce al amor secreto del otro provoca gritos, portazos e incluso violencia física. Ha de ser evitado a toda costa. Pero esto es un mito sin raíces en la realidad. Para les poliamoroses, conectar con nuestres metamores -un neologismo que significa el amor de nuestro amor- puede ser gratificante. Puede incluso, en algunos casos, crear nuevas amistades. ¿Por qué importa conocer a tus metamores? |
CATEGORÍAS........................
Todo
..................AutorÍAPoliamor Bogotá no se atribuye la autoría de lo aquí publicado. |