¿Qué es un unicornio? Un “unicornio” es una (¡por supuesto!) hermosa y soltera mujer poliamorosa, dispuesta a estar sexual y románticamente involucrada igualmente con ambos miembros de una pareja en una relación cerrada. Se espera que el unicornio esté con ambes, pero no tendrá permitido tener más amores. [La búsqueda de unicornios también se da en parejas gay y lesbianas para establecer tríadas cerradas, así como puede que se de la búsqueda de hombres bisexuales para cerrar tríadas de hombre-mujer-hombre; u otras variantes no cis. Para ser fiel a la traducción se mantendrá el ejemplo presente. N. T.] ¿Qué es un Caza-Unicornios? Un “unicornio” es esa figura rara y mitológica que muchas parejas buscan, alguien que quiera salir tanto con tu pareja como contigo. Los Caza-Unicornios son parejas que están buscando esa persona que pueda unirse a su díada (o dupla) para hacer una tríada.
Una tríada es una relación poliamor en la que tres personas están todas en una relación entre sí; en oposición a la ‘V’, donde dos de las personas no están directamente en relación entre elles. Formar una tríada, ¿acaso no es eso el poliamor? ¿cuál es el problema con eso? Si tienes una conversación con una pareja nueva al poliamor sobre lo que buscan y haces preguntas, las respuestas que obtienes son bastante consistentes. La gente en esta posición enfrenta retos y preocupaciones muy predecibles. Este artículo detalla cómo lograr lo que deseas sin crear relaciones disfuncionales ni herir a nadie. Problemas comunes al abrir una relación Muchas, aunque no todas, de las situaciones en las que la gente se gana el título de “Caza-Unicornios” siguen un modelo muy específico. Este es el Caza-Unicornios arquetípico: Una pareja de hombre y mujer, donde la mujer es bisexual mientras que el hombre es (principalmente) heterosexual; y están buscando una mujer que salga con ambos. Han estado juntos por más de un año y son de mente abierta, tolerantes, étiques y progresives. Su relación tiene algunos puntos muy buenos, se cuidan genuinamente el une al otre, están comprometides y tienden a estar abiertes a nuevas experiencias. Une de nuestros intrépidos Caza-Unicornios descubrió la idea del swinging/relaciones abiertas/poliamor. Para su sorpresa, ningune la rechazó completamente (tal vez alguien lo hizo al principio, pero regresó a la idea y al final le pareció buena). Después de mucho conversar, tomaron la decisión de probarlo. Pero antes debatieron todos estos temas:
Discreción Les Caza-Unicornios son gente compasiva y considerada. No quieren que nadie se sienta incómode, ni tampoco tener que responder preguntas o justificar su decisión en el lugar de trabajo; así que han decidido permanecer “en el armario” respecto a este experimento. Eso parece respetuoso, para elles y para la persona con la que estarán saliendo. No voy a argumentar que todes y cada une que va a probar el poliamor debe salir del amario como poli. Ciertamente la gente necesita ejercitar discreción sobre muchas cosas en su vida, y esto no es distinto de cualquier otra elección controversial que una persona pueda hacer; basada en los valores y morales de su comunidad. Sin embargo, voy a destacar que hay algunos problemas con esto. Uno de los primeros problemas es cuando no hablas de tus expectativas pre-existentes claramente. Es clave tener una conversación con posibles amores, antes de que haya una relación, donde se debate cómo de “fuera” estás dispueste a estar. Marca las expectativas temprano, para que todo el mundo sepa como se verán las cosas y considere las ramificaciones. Esto puede decirse de todos los puntos que vamos a comentar (por eso lo elegí el primero). Otro problema tiene que ver con la confusión alrededor de temas de privilegios. Una persona tiene derecho a establecer límites sobre cómo quiere ser tratada; es decir, las cosas que puedes o no hacerle, realizar sobre su persona, cerca de ella o incluso mandar en su dirección general. Mucha gente trata el asunto de cómo de “fuera” estar como un tema de límites, puesto que ven claras consecuencias para sí mismes si un nuevo amor deja algo salir, por ejemplo, al postear en Facebook. El problema con esto es que a pesar de que hay consecuencias, y a menudo son grandes, esto no es marcar un límite. Esto es una demanda para que otra persona limite su propio comportamiento (en formas dramáticas y a veces inesperadas). Si nunca has pertenecido a una comunidad que está “en el armario”, por favor no subestimes la cantidad de incomodidad que esto puede causar. Si tu expectativa es que una nueva persona entre en tu relación pero permanezca escondida, invisible, va a haber consecuencias serias. Multiplícalo si esa persona va a irse a vivir con vosotres. Deja que os de un ejemplo. (Para el resto del artículo, emplearé “P” para indicar a tu pareja preexistente y “U” para indicar a la nueva persona. Hará las cosas más sencillas si simplemente asumes que esos son sus nombres. ¡Gracias por seguirme el juego!) Llega la época de Navidad y tu oficina está celebrando una fiesta para todos sus empleados. Tú puedes llevar a tu pareja. ¿Quién viene contigo? Bueno, obviamente P, ¿no? OK, bueno, ¿y qué pasa con U? ¿Cómo se sentirá U? ¿Cómo te sentirías tú si fueras excluíde? ¿Cómo te sentirías tú si no fueras tan siquiera considerade? ¿Cómo te sentirías si no fuera siquiera una opción ser viste, oíde, validade como parte de tu vida? OK, eres de mente bastante abierta. Te importan los sentimientos de U, quieres que se sienta incluida. La realidad sigue siendo que no estás preparade para salir del armario en el trabajo. Reflexionando, consideras la siguiente opción: “Hey, simplemente inventaré una excusa. P odia estas cosas en cualquier caso, llevaré a U e inventaré una historia para quien pregunte quien es”. Esto no va a funcionar bien. En el mejor de los casos estás invitando a U a un evento en el que tiene que desempeñar una gran farsa, mentir repetidamente y potencialmente elaborar esa mentira improvisando. Seguro, nada puede ir mal con eso. Por favor lee la última frase con tu “voz sarcástica”. Para evitar una comedia de enredo de dimensiones Shakespeareanas, todes acordáis -o tal vez no, puede que haya disputa- que U no puede ir a la fiesta en tu trabajo. Aunque U estaba ligeramente molesta, todo siguió bien. El problema mayor llegó la siguiente semana cuando U averigua que tu familia viene a la ciudad, y necesitan pasar un tiempo (o van a pasar un tiempo considerable) en tu casa. Este es un asunto mucho mayor. Tú estás realmente feliz acerca de la visita de tu familia, pero U está empezando a darte tralla por esto. Estás confundide porque U entendía que tú no podías salir del armario con tu familia, fuiste clare sobre todo esto desde el principio. Bueno, ¿que tiene que pasar? U tiene que esfumarse. Oh, espera, ¿U se había mudado con nosotres? Dónde va a ir U? ¡U vive aquí! ¿Le vas a pagar una habitación de hotel a U durante el tiempo que esté tu familia? Aparte del hecho de que no puedes obligar a U a irse (derechos de alquiler), básicamente estás hechando a U de su propia casa durante una semana. ¿Alternativas? Poner en marcha una producción del estilo descrito arriba durante la fiesta de Navidad. ¿Y si U no vive ahí? Igualmente puede ser malo. Presumiblemente U pasa una cantidad considerable de tiempo en tu hogar y se sentirá aislada durante el periodo de la visita. ¿Qué pasa si U quiere conocer a tu familia? En todos estos casos te afronta la misma situación, U es un “sucio secreto”, y mientras que NINGUNE tenía intención de hacer las cosas parecer así, cada une SENTIRÁ la presión generada por esa verdad. Necesitas estar completamente fuera del armario (un reto en la mejor de las circunstancias), dispueste a arriesgar divulgaciones dramáticas en situaciones significativas, o U será excluida. Hay buenas noticias. Para empezar, algunas personas se sienten bien con esto. Tienden a estar hacia un lado del espectro poli en estilo. Prefieren lo que se llama relación de “agente libre” o incluso más allá en el espectro están las “relaciones abiertas”. Estos son estilos de relación “sin compromiso” donde se desea menos conexión. A la gente que busca este tipo de conexión puede que no le importe un carajo tu fiesta de Navidad o conocer a tu familia. Alternativamente, podrías simplemente “arrancar de golpe la curita” y salir del armario. Investiga primero, puede haber consecuencias serias de esta decisión. No hay respuesta correcta aquí. Esto es algo para lo que todos los polis tienen que encontrar su propia solución, no solo los Caza-Unicornios. Entonces, ¿por qué los Caza-Unicornios reciben comentarios por esto? Primero, tienen menos experiencia y no han pensado o planeado sobre todo ello. Segundo, las cosas se ponen realmente feas cuando no se comunica a la nueva persona por adelantado. Cuando los Caza-Unicornios están buscando su nueva persona, se preocupan de que no la encontrarán. Una de las primeras cosas que se analizan y quitan de en medio son muchas de estas “revelaciones tempranas”. Tal vez estáis asustando a la gente con todas estas “reglas” y “expectativas” (pista: sí, lo hacéis). Así que decidís no mencionar esto hasta que la persona está interesada y solo cuando el asunto sale a la luz, no por malicia, sino porque las cosas están yendo bien; estáis emocionades con la nueva relación y no pasa por vuestra mente. Tercero, hay una suposición subyacente de que tú y P tenéis permitido poner reglas base, sin el aporte de U. Tal vez no os ha ocurrido, puesto que sois personas consideradas, y sí queráis la contribución de U; pero este es el caso aquí. Ves el problema como una necesidad. Estás diciendo que mantener el empleo es una necesidad, y tienes razón, lo es. Tanto tú como P deberíais averiguar cual es vuestra conclusión sobre una variedad de temas, como este, antes de entrar en una relación poli. Entonces, ¿cuál es el problema? P y tú tenéis una relación preexistente y habéis hablado sobre todo esto, habéis marcado un límite (pista: esto no es un “límite”, es una “regla”), y estáis “notificando” a la nueva persona sobre como van a ser las cosas. Sin embargo, si U os ve a ambes presentando un frente unido, será extra difícil para ella argumentar para que la situación sea diferente. Además, esto se vuelve un patrón que es a menudo la mayor fuente de problemas para un Caza-Unicornios. Estás negociando los términos de tu relación con U antes de que U sea una persona concreta. Estás construyendo la caja en la que tendrá que vivir, y tendrá que negociar/empujar/pelear para cambiar tus expectativas sobre esa caja desde el comienzo. Estás negociando los términos de tu relación con U antes de que U sea una persona concreta. Estás construyendo la caja en la que tendrá que vivir, y tendrá que negociar/empujar/pelear para cambiar tus expectativas sobre esa caja desde el comienzo. Traducción parcial realizada por Poliamor Bogotá de la micro-página: Unicorns-R-Us |
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