Continuamos con: Suposiciones comunes y errores que llevan a problemas Para todo el artículo, emplearé “P” para indicar a tu pareja preexistente y “U” para indicar a la nueva persona. Hará las cosas más sencillas si simplemente asumes que esos son sus nombres. ¡Gracias por seguirme el juego! Celos Si estás preocupade sobre tener celos, hay un número limitado de cosas que puedes hacer. Este artículo no tiene intención de darte habilidades para gestionar tus celos (pista: existen), pero probablemente deberías definir a qué te refieres con celos, porque hay visiones y opiniones diferentes sobre el tema. Además, al crear esta definición, algunas de las soluciones se sugieren por sí mismas. Para nuestros propósitos me voy a centrar en la siguiente definición: Celos: Un sentimiento de ira o posesividad que es causado por una reacción basada en el miedo a la idea de perder la atención/tiempo/afecto de alguien a quien valoras mucho. La principal fuente de los celos es la inseguridad, sin importar si es justificada o no. Los celos son ampliamente exagerados por el desconocimiento. Así que, ¿cómo engancha esto con elegir el Unicornio correcto? Una de las formas en que la gente intenta mitigar los celos es la misma en que hablábamos en la última sección, controlar o limitar los comportamientos. El ejemplo más común es que una pareja preexistente intente imponer limites sobre el acceso a U o comportamientos sexuales con U. Recuerda la parte anterior sobre la “caja”. Esto es otro acuerdo realizado antes de que U sea siquiera una persona real y que impacta directamente a U; sobre el cual U no tiene nada que decir y probablemente no pueda negociar para cambiar porque, bueno, ese es el punto de la regla. Hasta que U sea “le elegide” no debería tener lugar para negociar sobre estas cosas… Y estamos limitando la habilidad de U para construir la relación a través de compartir intimidad física. Lo cual lleva (para la mayoría de las personas) a intimidad emocional, lo que nos haría sentirnos suficientemente cercanes como para confiar en U y hacer un cambio. ¿Ves? Este acertijo tiene un nombre en lógica, pero nosotres podemos llamarlo “Lío de Desempoderamiento” en el cual U se encuentra atrapade.
Otra regla que les Caza-Unicornios regularmente exploran para ayudar a contener los celos es la idea de que mientras cada uno de elles está desarrollando sentimientos por U, es muy importante que U reciproque sentimientos hacia cada une de elles igualmente y quiera lo mismo con ambas personas de la pareja por igual. Si U os ama igual a ambes (¿¡cómo siquiera se mide eso!?), entonces no sentiréis celos. Si U se limita a explorar la intimidad física con cada une de vosotres al mismo ritmo (no segunda base contigo, pero tercera base con P, !qué miedo!), entonces es menos probable que el monstruo de ojos verdes que son los celos se despierte. Todavía no he oído de una sola historia de este estilo de emergencia simultánea que funcione. Ni una. Otra de las formas más comunes en las que una pareja preexistente intenta mitigar los celos al abrir la relación es hacer reglas alrededor de qué tipos de comportamientos sexuales son aceptables. No me refiero a qué posiciones se permiten (aunque, sí, tristemente esta es una regla que algunas parejas han intentado); hablo de la idea de que ninguna de las personas puede tener sexo independientemente, tienen que estar todas juntas. Esto es drásticamente limitante respecto a lo que puede pasar, teniendo en cuenta los horarios diferentes de las personas. Además de excesivamente posesivo. Aun así, es común. Pero hay más. No solo los tres tienen que estar juntos, sino que frecuentemente se espera que U no tenga otras relaciones románticas/sexuales. Ninguna. Hay un tipo de poliamor, entre los modelos de relaciones, que se llama Poli-Fidelidad. Uno de sus sub-grupos, se le podría llamar poli-fidelidad interconectada, es un modelo en el cual todo el mundo sale con todo el mundo de esa red. Es prácticamente como la monogamia pero con más personas. Hay un número ideal de personas para una relación, pero en vez de 2 es X, donde X es igual al número que consideran funciona mejor para elles. El problema aquí es que el Caza-Unicornio promedio no sabe aún lo que significa poli-fidelidad, no sabe pedirla claramente, desde el inicio, cuando es lo que busca. Pide gente abierta o poli, pero se espanta cuando su Unicornio quiere salir con otra gente. ¿Acaso no somos suficiente para elle? La idea de que U debe estar con “nadie más que nosotres” es un gran disparador y es muy, muy común. Podría seguir y seguir con el tema de la gestión de celos y disparadores alrededor de les Caza-Unicornios, hay casi un número infinito de iteraciones. Tu antiguo novio te dejó por una pelirroja, así que salir con una pelirroja te haría sentir más celos. Ok, nada de pelirrojas. La caja se acaba de hacer más chiquita. No confías en que los introvertidos hablen por sí mismos porque tu ex introvertide no pedía que cubrieran sus necesidades, así que acabó engañándote (al parecer sí podía pedírselo a la persona de la oficina). Ok, nada de introvertides. La caja se vuelve más pequeña. En lugar de hacer eso, vuelve a leer el comentario sobre limitar el comportamiento. No es solo el comportamiento sexual lo que la gente limita. No podemos salir en una cita a menos que vayamos les tres. No podemos ver “nuestro show” a menos que lo veamos les tres juntes. No podemos enviarnos WhatsApp individualmente. Nota como esto no solo limita el comportamiento de U. La pareja preexistente puede (y en su opinión, debería) comunicarse frecuentemente, pero no se permite ninguna comunicación (email/chat/lo que sea) sin que sea compartida. Esta parte toca el punto central de la suposición que es común a todo lo que se ha comentado a través de la mayoría de lo que he escrito hasta ahora, así que paso a un punto diferente. Proteger la relación preexistente Esta es realmente la pieza más importante de todas. “Estamos considerando abrir esta relación, pero antes de considerar hacer ningún cambio necesitamos asegurarnos de que no vamos a estropear nada. No tiene sentido salir e intentar encontrar a alguien para ampliar y agrandar nuestra actual relación si perdemos lo que ya tenemos”. Hay varias formas de hacer esto. Un concepto frecuente es la idea del “lenguaje ordinal” al describir las relaciones. Mucha gente poli, no solo les Caza-Unicornios, usan lenguaje ordinal. Afirman que alguien es su “Primarie”, o quizá tienen múltiples personas en un rol “primario”, pero también tienen una o varias relaciones “Secundarias”. Algunas personas van más allá y se refieren a amigues con beneficioos u otras relaciones más casuales como “Terciarias”. Esto se describe ampliamente como Poliamor Jerárquico. La idea es que las personas que están como Primarias “van primero” de alguna forma. La forma exacta puede variar mucho. Algunas personas se refieren a ello en cuanto a sentimientos, a que les importan más sus Primaries que sus Secundaries. Otres rechazan la idea de medir sentimientos de forma tan jerárquica, y distinguen entre Primaries y Secundaries por motivos de convivencia, co-crianza o finanzas y otras responsabilidades compartidas. Nuestra pareja Caza-Unicornios puede poner la regla de que elles serán les Primaries y U será Secundarie a cada une de elles. Esta es una de las formas en las que pueden intentar proteger lo que tienen. Están predisponiendo a U a la expectativa de ser “menos”. Una persona poli que practique el estilo “agente libre” puede que no tenga problema con esto, pero mucha gente se encontrará coartada ante esta limitación a priori. Recuerda, todo eso se acuerda entre la pareja preexistente a priori cuando U es solo un concepto. Y la caja se vuelve más y más estrecha y restrictiva. Hay otra herramienta que merece ser mencionada aquí, el veto. Probablemente has oído de este concepto en nuestro gobierno. En poliamor funciona igual. La idea es que una de las personas tiene la autoridad de decir unilateralmente que “No”. En esta situación el ejemplo más común es cuando la pareja preexistente tiene poder de veto pero U no. El veto es un concepto drástico en una relación. La idea de que no vamos a hablarlo mas y una persona va a tener la habilidad de simplemente decir “No”, se siente injusto y unilateral para la mayoría. Algunas personas poli lo ven como una herramienta necesaria para algunas situaciones, que ojalá nunca se deba usar pero se mantiene en reserva para algún tipo de desastre nuclear. Hay formas de mitigar la inquietud justificable que U siente hacia esta espada de Damocles que cuelga sobre su cabeza. Pueden argumentar que no será empleada de forma ligera, sobre asuntos triviales. Pueden argumentar que no será usada a menos que hayan explorado cada solución posible. Pueden argumentar que ayudará a proteger a U si otra persona se añade posteriormente, porque U tendrá entonces su propio veto en relación a esa persona. No importa cómo negocien la idea del veto, hay un problema que no se puede eludir. Y es que no pueden contar con él. No se puede garantizar. No puedes confiar en que tu amor no vetará algo que tu consideras trivial; ni puedes garantizar que cuando tú uses tu veto, tu amor lo respetará. No puedes garantizar que tú permanecerás Primarie y U permanecerá Secundarie. Nada de esto es seguro. Te quedas con todo lo negativo, la inseguridad persistente y la inequidad institucionalizada; pero con nada del beneficio percibido. El beneficio percibido -la idea de proteger la relación preexistente, que es parte de un tema llamado “Privilegio de Pareja”- es una mentira que te cuentas para enterrar tu inseguridad, en lugar de afrontarla y trabajarla. Mi punto es que nunca estás a salvo. Tu relación actual no está más segura si la abres que si no. No hay nada seguro en la vida y eso incluye el amor. Solo hay una forma de asegurar que tu relación actual permanece fuerte, sólida y continua por un largo tiempo. Y eso es fortalecer tu actual relación haciendo cosas que son beneficiosas a esa relación en especifico.. Si lo haces, excluyendo muertes prematuras, probablemente dure mucho. No es probable que tu relación actual se fortalezca prestando atención a cualquier otra cosa que no sea tu relación actual. Como centrarse en cada miembro individualmente (incluyéndote a ti misme) o en cada conexión. “Si la relación está rota, añade más gente” es una de las falacias más grandes del poliamor. Si crees en ella es muy posible que acabes haciendo daño a gente sin darte cuenta. Traducción parcial realizada por Poliamor Bogotá de la micro-página: Unicorns-R-Us |
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