El sábado 1 de abril de 2017 nos reunimos 16 personas en Batidos Pura Vida. ¡Más que nunca antes! El colective Poliamor Bogotá crece, y desde la coordinación de la página quiero extender un inmenso agradecimiento a todes les asistentes por nutrir con vuestras ideas y experiencias este espacio. Siguiendo la agenda publicada, comenzamos la tarde presentando la misión, visión y valores de Poliamor Bogotá. Se pueden encontrar en la sección de ‘Información’ de Facebook y en la sección NOSOTRES de la página. A continuación se recordaron las normas de los eventos en vivo, pues siempre es importante tener en cuenta que detrás de los perfiles y fotos que vemos en el computador hay personas que sienten y el respeto entre nosotres es fundamental para generar un espacio seguro. Después se presentaron aquellas personas que lo desearon, alrededor del tema del poliamor. Empleando las siguientes preguntas como puntos de partida: ¿Qué es para ti el poliamor? ¿Cómo lo defines? ¿Cómo has conocido el poliamor? ¿Qué te atrae del poliamor? ¿Qué buscas en una comunidad poli? Durante las presentaciones conocimos gran diversidad de experiencias... Una persona había oído sobre el poliamor por primera vez en el programa de televisión Tabú, pero al comentar el evento con compañeres de trabajo lo confundieron con ir a un bar Swinger. Y tiene interés en conocer hombres con una mentalidad más abierta. Otra persona oyó por primera vez sobre el tema cuando un amigo le trajo unos videos sobre una comunidad poliamorosa. Y no está de acuerdo con la imposición machista y católica de mantener relaciones monógamas. Alguien vino con intención de resolver dudas, conocer más sobre un tema que le resulta interesante pero que no conoce en la práctica. Otra persona comentó que el poliamor aporta una nueva definición para ordenar una sociedad que es más diversa de lo que nos quieren hacer ver. Se comentó, también, el interés en resolver dudas sobre el concepto de fidelidad. Ya que en el modelo de la monogamia pretendemos que el tiempo de la otra persona es nuestro y viceversa. Otra persona compartió haber conocido sobre el poliamor en el entorno kink, primero con múltiples parejas no románticas, después leyendo Ética Promiscua. Además, una pareja nos compartió dos versiones. Una de ellas había vivido una relación poli sin saberlo, conviviendo con dos personas pero sin una buena gestión de los celos. La otra conoció el tema por su pareja y no cree que el amor se demuestre celando ni es celosa. Le llama la atención del poliamor conocer gente que se va a preocupar por ti. Le parecer bonito el vínculo porque ambas son hijas únicas y la idea de tener más personas en la red de cuidados parece buena. Otra asistente oyó el término por primera vez terminando una relación monógama, en la que se enfrentó a que le dijeran que la seguían queriendo a ella pero también amaban a otra persona. En ese momento no lo entendió y respondió: “No puede ser, porque el amor es exclusivo”.
Se comentó, también, que siempre se ha permitido al hombre ser no-monógamo sexual pero no afectivo. A esta persona no se le facilita todavía amar a varias personas y busca trabajar en eso, que cree que es legado de las enseñanzas culturales. Finalmente, nos compartieron la experiencia de no sentirse representado por las diversidades y encontrar que no se le facilita amar en monogamia; además de estar saliendo últimamente con parejas cuyo objetivo es probar nuevas experiencias, más que invertir en cuidar los sentimientos de todas las personas involucradas. Más gente demostró estar en el evento por curiosidad, lo cual es fabuloso pues precisamente uno de los puntos de la misión de Poliamor Bogotá es fomentar la información. Brevemente, se presentaron algunas ideas a modo de introducción sobre el poliamor como textos clave, glosario, y origen del concepto de “amor libre”. Tras esto, comenzamos el tema del día. Les asistente que quisieron leyeron cada une un tipo de relación. El recurso empleado durante la reunión con las definiciones se encuentra acá: “Tipos de relaciones” Empleando estas preguntas de base, comenzamos el debate: ¿Qué tipo/modelo de relación te gusta más? ¿Por qué? ¿Practicas actualmente algún modelo? ¿Es distinto al que practicabas con anterioridad? ¿Qué desventajas le ves a X modelo? ¿Qué ventajas le ves a X modelo? Comenzamos aclarando que estas definiciones son herramientas. Han surgido de la propia comunidad no-monógama según se iba explorando y observando a sí misma. Si nos sirven para comprendernos mejor, perfecto. Si sirven para comunicarnos y crear acuerdos claros, genial. Mas no deben ser tomadas como casillas estrictas en las que todes tenemos que entrar. Tal vez existan más, sean más amplias que como yo las he descrito, o podamos ir inventando nuevas definiciones relacionales a medida que descubrimos nuevas facetas del poliamor y nosotres mismes. La no-monogamia no consensuada -“poner cachos”- en general resultó ser el modelo que gustó menos a les asistentes. Hablando sobre este tema se comentó que es posible ser infiel en el poliamor, pues dependía de la ruptura de los acuerdos pactados. Los modelos de no-monogamia consensuada interesaban más, en especial el igualitario, porque te puedes conocer más que cuando mantienes una relación monógama, que es lo pre-establecido. Puedes trabajarte porque no está escrito cómo se deben hacer las cosas. Surgió un interesante debate sobre la legitimidad de mantener relaciones de poliamor jerárquico. La oposición mantenía que ese modelo no cuenta con razones de peso para establecer una jerarquía y decir que es, a su vez, una relación ética o que cuestiona modelos preestablecidos relacionales. A favor de las relaciones jerárquicas se mencionó que una crianza, convivencia o finanzas compartidas representaban razones prácticas por las cuales se puede considerar que una relación viene “primero” que otras sin por ello dar necesariamente más atención o querer más a una u otra persona. Llegamos aquí a distinguir entre la jerarquía y el tipo de amor. Es decir, no se trata de jerarquizar el hecho que unas relaciones sean diferentes a otras porque eso es lo que buscan ambas personas al entablar contacto (algo platónico, sexual, romántico, familiar, etc.). Un par de personas llegaron un poco más tarde y nos compartieron ideas también muy interesantes. Especialmente, el hecho de que la no-monogamia abre la puerta a hablar todas esas cosas que normalmente se ignoran y une debe afrontar de sí mismo y con la otra persona para que la relación funcione. Y que en la monogamia se espera que un solo individuo supla todas las necesidades de una tribu: económicas, afectivas, sexuales, etc. A modo de cierre, preguntamos, como siempre, ¿qué temas queréis ver más frecuentemente tratados en la página? Surgió el cuestionamiento interno, los cuidados, el trabajo que une mismo debe hacer para mantener este tipo de relaciones. Concluimos acordando futuras y productivas colaboraciones, pues Poliamor Bogotá es de todes ustedes y cada aporte es valioso. ¡Gracias! |
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