Las 5 razones por las que el Unicornio es tan difícil de atraparSeguimos buscando una mujer sincera que esté con nosotres, ¡pero solo conocemos personas que no son serias frente a una relación! ¿Por qué? A menudo, cuando te encuentras recibiendo la misma respuesta una y otra vez (o cuando sigues encontrando personas que dicen que quieren lo mismo que tú, pero no lo siguen o cumplen) es útil pensar sobre lo que estás pidiendo desde la perspectiva de quien te escucha. Piensa en este texto como una guía traductora: traduce lo que usted dice a lo que ella escucha. 1. Queremos a alguien que esté con les dos por igual
Lo que ella escucha: “Mis sentimientos no importan”. Probablemente quieres a alguien que os ame a ambes, porque sientes que tienes mucho amor para dar y sería increíble que todes estén enamorades, ¿correcto? Bueno, a lo largo de la historia humana, nadie nunca se ha enamorado de dos personas diferentes al mismo ritmo, de la misma manera y al mismo tiempo. Eso no sucede. Hay muchas tríadas por ahí. La mayoría de ellas comenzaron cuando un miembro de la pareja conoció a alguien, comenzaron a salir, y luego, esa persona empezó a desarrollar atracción por el otro miembro de la pareja. Cuando insistes en que alguien debe amarlos por igual, estás diciendo que piensas que ella puede agitar una varita y mágicamente controlar su corazón. El corazón no funciona así. Peor aún, le estás diciendo que si ella no siente lo mismo por les dos -y no lo hará- ella no puede ser honesta al respecto. 2. Somos un ‘paquete’, la relación es con ambes Lo que ella escucha: “Si vas a invertir en una relación con nosotres, gastar tiempo y energía emocional en nosotres, y más tarde decides que no quieres estar con une de nosotres; vamos a pisotear tu corazón”. La idea de que son un ‘paquete’ quizá suena como una gran forma de evitar que una tercera persona se interponga entre ustedes y dañe su relación, ¿verdad? Te equivocas. Están configurándose para ser coercitives. Digamos que encuentran a su Unicornio, todo es maravilloso, quizá ella se mude con ustedes. Luego, tiempo después, algo sucede. Quién sabe qué. Quizás la química ya no está allí. Tal vez esa pequeña cosa molesta que ella pensaba que podía pasar por alto, resultó no ser tan pequeña. De cualquier modo, ella no quiere estar con une de ustedes más; pero ella sincera, verdadera y profundamente ama a une de ustedes. ¿Ahora qué harán? Si eres como la mayoría de les Caza-Unicornios, le dirás: “Lo siento, somos todo o nada”. Piensa en lo que eso le hará a ella. Le estás diciendo “tienes una opción: puedes tener relaciones íntimas con alguien con quien no lo deseas, o perder la relación con quien amas” (y perder tu hogar, en caso de que ella se haya mudado con ustedes). Qué horrible hacerle eso a alguien. Personas que tienen buena autoestima, habilidades para tener una relación sana, buena comunicación, y un sólido sentido de autoconfianza -en otras palabras, la clase de personas que con las que quieres salir- van a mirar una sola vez ese acuerdo y salir despavoridas. También es algo horrible para hacerle a tu pareja. Piensa en lo que le estás diciendo: “Oye cariño, si la persona que amas no está interesada en mí también, te voy a dar la orden de romper con ella”. Eso, sin duda alguna, va a crear estrés en tu relación. Decirle a alguien que amas que tiene que romper con alguien a quien ama no es una buena manera de crear estabilidad en la relación. Encontrarás a personas que estarán dispuestas a estar con ambes de ustedes bajo estas condiciones siempre y cuando solo sea sexo. Pero cualquiera que lo piense, no querrá enamorarse de usted, porque un problema con une de ustedes significa que el otre le romperá su corazón, y eso no está bien. 3. Ella no puede estar con nadie más Lo que ella escucha: “Nosotres aún no hemos trabajado en nuestras inseguridades, así que te controlaremos para compensarlo”. Si vienes de la monogamia y no tienes ninguna experiencia poliamor, la idea de tener un amor que salga con otras personas puede sonar aterradora. ¿Qué hay de las enfermedades? ¿Eso significa que ella puede salir con cualquier persona? ¿Qué hay del compromiso? ¿Cómo se puede tener una familia de ese modo? El poliamor no es como “la monogamia más uno”, y si piensas que es de esa manera, te meterás en problemas. La exclusividad sexual es algo con lo que probablemente tengas familiaridad y es probablemente como defines el compromiso; pero en la relaciones poliamorosas, el compromiso y la exclusividad no son la misma cosa. Si esto suena amenazante para ti, tal vez el tiempo para sentirse cómode con esta idea es antes de comenzar nuevas relaciones. Piensa sobre por qué la gente se denomina “poliamor”. Elles son poliamoroses porque rechazan la restricción sexual -la idea de que si amas a esta persona ‘aquí’, no puedes amar a estas otras personas ‘allá’. Pero eso es exactamente lo que estás ofreciendo. Si la exclusividad es muy importante para ti, quizás tengas más suerte buscando parejas que sean monógamas, no buscando personas poliamorosas para que estén contigo. ¿Y las enfermedades? Edúcate sobre la divulgación, las pruebas y la gestión de riesgos. Haces cosas más arriesgadas que tener un amor que a su vez tiene otres amores al tiempo. Manejar un carro, por ejemplo. 4. Ella solo puede tener sexo con une de nosotres si ambes estamos ahí Lo que ella escucha: “Nosotres aún no hemos trabajado en nuestras inseguridades, así que te controlaremos para compensarlo. Además, somos muy ‘creepy/raritos’”. No todas las personas poliamorosas son exhibicionistas. No a todas las personas les gusta ser observadas. No a todes les gusta el sexo grupal. Cuando le dices a un tercer amor en potencia que tiene que tener sexo con les dos al mismo tiempo, probablemente piensas que es una buena manera de evitar sentirte celose o dejade a un lado. Hay muchos problemas. El primero es que así no funciona. Incluso en medio de un trío (sexual), es posible sentirse celose -si sientes que la otra persona está ‘disfrutando’ más con tu amor que tú, por ejemplo. También demuestra que no estás pensando en sus necesidades. Estás pensando en ella como una ‘muñeca sexual’, no en un humano con sentimientos reales. Las relaciones humanas reales necesitan cierta cantidad de tiempo ‘une a une’ para crecer y desarrollarse, incluso si te gusta el sexo grupal. Tratar de controlar los celos controlando cómo y cuándo sucede el sexo es muy ‘creepy/rarito’. Estás diciendo que tus necesidades importan; pero las de ella no. Llegados a este punto, cualquier persona que no ha huido de ustedes está haciendo alistándose para hacerlo. 5. ¿Qué sí hacer? Piensa sobre cómo conociste a tu pareja actual. ¿Fuiste a una primera cita con ella y luego, en medio de la cena, pusiste un contrato en la mesa sobre cómo, cuándo, dónde y bajo qué circunstancias tu pareja podría tener sexo contigo y cómo sería la relación? No. Y si alguien te hiciera eso a ti probablemente te irías. Entonces no le hagas eso a otras personas. No trates de escribir un guión de la relación. No trates de huir del miedo o los celos diciéndole a alguien que tiene que salir y tener sexo con ustedes dos. Deja que las relaciones tomen un curso natural -incluso si eso significa que solo hay atracción por une de ustedes. Sí, da miedo. Puedes sentir tanto miedo que la idea de una tríada cerrada con una mujer bisexual puede parecer una forma más cómoda de facilitar tu entrada al poliamor. Pero no puedes facilitarla. El poliamor va a cambiar su relación. Si lo hacen bien, si son respetuoses, flexibles y compasives, van a hacer que su relación y su vida sean asombrosas. Pero eso significa salir de su zona de confort. No puedes hacer el paracaidismo más fácil si gateas lentamente hacia afuera del avión, regresando hacia atrás y aferrándote al interior del avión por un tiempo, hasta que te sientas cómode y confiade de tu paracaídas. Si no confías en el paracaídas, no deberías subirte al avión. Si te sientes insegure, nerviose, o amenazade y no está segure sobre cómo proteger tu relación actual; construye confianza con tu pareja actual antes de poner a el corazón de otra persona en juego. Y siempre, siempre trata el corazón de las otras personas bien. Incluso si no siguen tu guión. Traducción realizada por una colaboradora del colectivo Poliamor Bogotá, ¡muchas gracias por tu ayuda! De la micro-página: Why She Always Says No |
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..................AutorÍAPoliamor Bogotá no se atribuye la autoría de lo aquí publicado. |