El pasado 28 de marzo de 2020 nos reunimos 10 personas en un espacio virtual reservado para personas identificadas como mujeres a conversar sobre diferentes asuntos que atraviesan las no monogamias consensuadas desde esta perspectiva.
Conversamos sobre las violencias específicas a las mujeres y cuerpas en el poliamor, pensando qué cargas de cuidados son distribuidas de forma desigual en las relaciones no-exclusivas. Cuestionamos si la no-monogamia puede ser un espacio libre de patriarcado o reproduce, por el contrario, las dinámicas de poder del sistema en el que es llevado a cabo. A través de varias preguntas, fuimos desentrañando estos tres ejes principales: cuidados, violencias y herramientas a nuestro alcance. A continuación, las principales conclusiones: Monogamia: “Sólo hay un amor verdadero”, “Hay una conexión más especial que todas las demás”, “Sí, uno quiere a la mamá y a los amigos; pero cuando te enamoras de verdad lo sabes y es diferente a todos los otros amores y especial”.En los humanos, la monogamia es un modelo de relaciones afectivo-sexuales basado en un ideal de exclusividad sexual por un periodo de tiempo indefinido.
No-monogamia sin consensuar: “Poner los cachos”, “engañar”, “poner los cuernos”.La infidelidad amorosa es descrita como la falta al pacto normativo que limita el número de personas involucradas en una relación amorosa o erótica y, por tanto, la prohibición de mantener otras de forma paralela, sean ocasionales o continuas. De forma que, en las relaciones con tradición monógama, la inclusión de un tercero supone una violación del acuerdo. No-monogamia consensuada: Matrimonio grupal y poligamia: “Estoy casadx con ambxs”. Es un tipo de matrimonio que permite a una persona estar casada con varias personas al mismo tiempo. No todos los países lo reconocen, pero sí muchas religiones. Dentro de la poligamia existe la poliginia (un hombre con varias mujeres) y la poliandria (una mujer con varios hombres). El matrimonio grupal se refiere a varios hombres casados con varias mujeres. Swinger: “Puedes acostarte con quien quieras, pero no te enamores”. No-monogamia sexual, liberación erótica y sexual también para personas solteras en intercambios que pueden llegar a convertirse en sexo grupal. Las parejas que lo practican esperan que se mantenga la monogamia afectiva o emocional. Poli-fidelidad: “Somos una triada cerrada, nadie puede tener relaciones fuera del grupo”. Es la versión de monogamia + 1, 2 o X personas. Idealmente todas las personas están románticamente involucradas entre sí y tienen acuerdos de no generar vínculos afectivos externos. Poliamor jerárquico: “Ambxs son mis amores, pero A sabe que B siempre va primero”. En este modelo se jerarquizan los amores, existe una o varias parejas primarias, secundarias y tal vez terciarias. Se clasifican en ocasiones por nivel de implicación sentimental; o en ocasiones por razones prácticas como compartir crianza, finanzas, convivencia, etc. Poliamor igualitario: “Todas mis relaciones sexo-afectivas están al mismo nivel”. En este modelo se intenta dar la misma atención y cuidados a todos los amores. Sin priorizar a unas personas sobre otras. En general, las personas que practican este modelo siguen priorizando los amores románticos sobre otro tipo de afectos. Anarquía relacional: “Valoro y cuido igual mis relaciones de amistad, familiares, sexuales o románticas. Además pienso que encasillar mis afectos bajo una categoría no tiene mucho sentido”. Las personas que practican la anarquía relacional consideran que se pone demasiado énfasis en la relación sexo-afectiva como modelo del amor. Así, sin desvalorizar este tipo de relación, rompen las barreras de los afectos permitiéndose dar igual importancia a todos sus amores. Desde la prima con la que se va de compras a menudo, hasta la amiga con quien comparten casa; e intentan cuidar todas sus relaciones por igual. Crean acuerdos en función de las necesidades de cada relación. Poli-autonomía (Solo-poly): “Quiero a muchas personas, pero mi prioridad soy yo”. Buscan relacionarse de forma no-monógama consensuada pero con mucha independencia, sin el deseo de subir las escalera relacional con ningune de sus amores. Disfrutan de las relaciones, están a gusto teniendo citas, amantes, amigxs; pero no consideran a nadie su relación principal. Puede que elijan dedicar la mayoría de su tiempo y energía a su educación, al cuidado de sus hijxs, a objetivos espirituales, a viajar o su carrera profesional. Mono-poli: "Yo tengo otras relaciones pero mi pareja está solo conmigo". De forma honesta y consensuada, una persona de la pareja mantiene vínculos sexo-afectivos fuera de la pareja mientras que la otra persona no. Este podcast fue producido en la clase de Narrativas Digitales de la maestría en Periodismo de la Universidad de los Andes, con la participación de voluntaries de Poliamor Bogotá.
Celos y poliamor en Bogotá Más de 50 personas nos reunimos el pasado 16 de noviembre de 2019 en La Redada para conversar sobre la brecha entre nuestras expectativas iniciales al conocer el poliamor por primera vez y nuestras ideas actuales al respecto, así como para reflexionar alrededor de las incongruencias entre la teoría ideal y nuestra práctica real.
Como siempre, repasamos la misión, visión y valores de Poliamor Bogotá antes de dar paso a las presentaciones y espacios de diálogo en cada mesa. También compartimos las normas de nuestros espacios físicos antes de comenzar con las preguntas que guiaron los debates. El pasado sábado 26 de octubre de 2019 nos reunimos unas 50 personas, como siempre en nuestro hogar, La Redada, para explorar los deseos particulares a la experiencia poliamorosa, así como sus mitos asociados. Compartimos tanto la práctica como la fantasía, indagando en los límites entre ambas. También intentamos encontraremos estrategias comunes para comunicar nuestro deseo.
Como es habitual, empezamos puntualmente y comentando la misión, visión y valores de la comunidad. También recordamos las normas de nuestros espacios físicos, aquellas que nos ayudan a garantizar que podamos cumplir lo anterior, comprometiéndonos a cumplirlas colectivamente. |
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