Las personas que llevan estilos de vida que están fuera de lo convencional a menudo se enfrentan a retos particulares cuando se trata de reconocer y lidiar con el abuso – y el poliamor no es la excepción.
Independientemente de nuestro estilo relacional, la mayoría de nosotres conoce cientos de parejas monógamas, y hemos visto cientos más representadas en películas, libros y en la tele. Tenemos muchísimos ejemplos a los cuales podemos recurrir para evaluar nuestras propias relaciones, siempre y cuando éstas sigan patrones monógamos. Inclusive, personas activamente poliamorosas conocen a lo más una docena (o menos) de relaciones poliamor, y existen muy pocas representaciones del poliamor en la ficción. Esto significa que las personas poliamor deben aprender mucho más a través de la prueba y error. Tenemos menos recursos para crear mapas de la relación poliamor con anticipación, y menos aún para señalar los sitios del mapa que deberían decir «Peligro: Acá hay dragones». Por ejemplo, puede ser difícil identificar la diferencia entre “Yo estoy sintiendo celos e inseguridades para las cuales necesito aprender estrategias de gestión” y “Mi compañere está usando a sus otras parejas para hacerme sentir devaluade e indigne”. Es difícil obtener una perspectiva externa debido a que tanto amigues como quienes nos aconsejan pueden estar igualmente insegures. Sin recursos como libros y asesoramiento experto y confiable, la mayoría de nosotres tiene poco con qué trabajar más allá de nuestra intuición y de las conversaciones que tengamos con nuestras parejas. Para muchas personas, sus primeros mentores en poliamor son también sus parejas. Y mientras a menudo esto funciona bien, en la medida que personas más experimentadas ayudan a sus nuevas parejas menos experimentadas a navegar las turbulentas aguas, el poder diferencial deja abierta la puerta al control y la manipulación. Y necesitamos hablar de esto. El abuso en las relaciones poliamor puede tener un aspecto muy similar al abuso en cualquier relación romántica, pero hay algunas formas en las que puede surgir que son particulares al poliamor. (Por cierto, también existen desafíos particulares derivados de la forma como las redes sociales y las comunidades funcionan en el mundo poliamor; pero estas son tan complejas que precisan de una publicación aparte). ESTAS SON ALGUNAS DE LAS DINÁMICAS TÓXICAS QUE AL PARECER SURGEN CON FRECUENCIA CUANDO LAS PERSONAS POLIAMOROSAS COMPARTEN HISTORIAS DE ABUSO... [Lo que sigue es una aproximación al poliamor que no es viable o atractiva para todo el mundo, por lo que este no es un artículo para decir “deberías hacer poli a mi manera”. Es más bien un artículo de “mi manera de hacer poli existe y puede funcionar, así que por favor deja de actuar como si no"].
Hay dos narrativas en competencia sobre poliamor en el mundo mainstream: que el poliamor es tener sexo casual indiscriminadamente con mucha gente de manera aleatoria; y que poliamor es amor verdadero, almas gemelas, criar niñes juntes y felicidad conyugal (legal o no). Siento que ninguna de éstas tiene relevancia en mi vida, aunque para otras personas puede ser muy bueno. Entonces has estado leyendo acerca de poliamor y has decidido que es algo que quieres probar. O tal vez todavía estás pensando sobre esto, pero no tienes una idea clara de por dónde siquiera empezar.
Acá están algunas sugerencias, guías y cosas a considerar dirigidas a personas que están comenzando en el mundo del poliamor. Preguntas para hacerte a ti misme En parte porque está fuera de nuestra norma cultural y en parte porque involucra coordinar las necesidades y las preferencias de tantas personas, ser felizmente poliamorose requiere la habilidad de reflexionar sobre lo que tú quieres y comunicarlo a tus compañeres. Ya sea que empieces en solitario o que estés abriendo una relación ya existente, estas son algunas preguntas que te serán de mucha ayuda al considerar el inicio de tu camino en el poliamor. 8 HERRAMIENTAS PARA RELACIONES POLIAMOROSAS SANAS
Por Brian Frederick 1. Dí la verdad... Las 5 razones por las que el Unicornio es tan difícil de atraparSeguimos buscando una mujer sincera que esté con nosotres, ¡pero solo conocemos personas que no son serias frente a una relación! ¿Por qué?
A menudo, cuando te encuentras recibiendo la misma respuesta una y otra vez (o cuando sigues encontrando personas que dicen que quieren lo mismo que tú, pero no lo siguen o cumplen) es útil pensar sobre lo que estás pidiendo desde la perspectiva de quien te escucha. Piensa en este texto como una guía traductora: traduce lo que usted dice a lo que ella escucha. Un estudio de 20 años con adultos no-monógamos consensuales revela siete lecciones para cualquiera que quiera mantener el amor vivo. ¿Esperas amar a una persona el resto de tu vida? Tan romántica como suena esa meta, no todo el mundo la comparte. Con cambios económicos, sociales y de salud que nos llevan a esperanzas de vida mucho más largas -y mayor control sobre la fertilidad y maternidad- nuestras actitudes hacia la monogamia han cambiado significativamente. El divorcio se ha vuelto común, y mucha gente ha abrazado la monogamia serial; formando una relación en un momento, enamorándose y separándose, y luego haciéndolo todo nuevamente. Pero hay una alternativa: la poliamoría, una forma de no-monogamia consensuada que enfatiza la intimidad sentimental y sexual con varios amores simultáneamente, idealmente con el conocimiento de todas las partes involucradas. He estudiado familias poliamorosas con niños por el periodo de 20 años, y he descubierto que sus relaciones pueden ser intensas, complicadas -y satisfactorias. Continuamos con: Suposiciones comunes y errores que llevan a problemas Para todo el artículo, emplearé “P” para indicar a tu pareja preexistente y “U” para indicar a la nueva persona. Hará las cosas más sencillas si simplemente asumes que esos son sus nombres. ¡Gracias por seguirme el juego! Celos Si estás preocupade sobre tener celos, hay un número limitado de cosas que puedes hacer. Este artículo no tiene intención de darte habilidades para gestionar tus celos (pista: existen), pero probablemente deberías definir a qué te refieres con celos, porque hay visiones y opiniones diferentes sobre el tema. Además, al crear esta definición, algunas de las soluciones se sugieren por sí mismas. Para nuestros propósitos me voy a centrar en la siguiente definición: Celos: Un sentimiento de ira o posesividad que es causado por una reacción basada en el miedo a la idea de perder la atención/tiempo/afecto de alguien a quien valoras mucho. La principal fuente de los celos es la inseguridad, sin importar si es justificada o no. Los celos son ampliamente exagerados por el desconocimiento. Así que, ¿cómo engancha esto con elegir el Unicornio correcto? |
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